Karena的参天大树！

（PS.本人拍的最喜欢的一张照片，诞生于粮道街某个操蛋的晚上~~~~）

        今天动一深圳团吃烧烤！只差把荣荣和某茜的照片贴在右上角了~~~

        烧烤

        烧烤是个青春的、热血的、淋漓尽致的、不喝酒也能醉人的伟大发明~~~像样的不像样的食料、像样的不像样的人、像样的不像样的桌子椅子，在况味莫名的烟雾里变得如同一场灾难片一样有凝聚力，烟雾以内的是幸存者，烟雾以外的是阵亡人士。

        铁网上刺啦刺啦翻腾着我们颜色浓重又不入味的青春！

        明早永远都记不起今晚桌上讲了什么出口，吃了什么下肚，感触雷同浪子记不起隔夜的情人

        雷同总有一天我们记不起热闹的漫长青春都在翻腾些啥，打个嗝还有烧烤的味道哈哈

        但是，但是，烟雾里的我们都是大难不死的幸存者啊~~~

        经过青春大浩劫的超级幸存者！！！

        你描绘的天堂的样子

        整个晚上都梦到那个舞台，最后你跳跃着，鬼魅一样停留在黑暗的剧院上空，我便醒了再也睡不着，满眼都是看不清的浑浊的房间，难以洞悉的青灰色天花板。还有你说，God bless you

        我从不听你的歌，不曾明白你的意思，不明白你的声音，愚蠢的我相信不同的人拯救不同的人，相信爱是极其沉重的事，相信天使的翅膀只在明亮的地方挥舞，相信天堂就是一个天大的杜撰。可你竟描绘出天堂的样子，你说一切都是为了爱，你说一切都是为了爱，你说一切都是为了爱，你那么温柔的说一切都是为了爱，一切都是为了爱

        所有这些丑陋的、险恶的、不公正的、寂寞的、喜怒无常的一切过后，你竟然那么温柔的说，

        一切都是为了爱

        声音像天使一样。

        游魂似的度过了一天，一整天喉咙被哽住一般透不过气来直到现在，梦境里你闪烁的身影一直恍惚眼前，天堂的样子你早就见到，连我这么一个蝼蚁一般的人，你也愿使这福音让我听到

        为什么这么在乎呢，明明只是一些没有人记得的往事，为什么这么在乎呢，只是一些记都记不清的往事。为什么这么在乎，为什么这么在乎，为什么这么在乎，为什么，为什么，为什么，为什么

        我好怕，好害怕，这些断掉的线头，这些

        要承受的轻，究竟有多轻

        严重似情侣讲分手的没有主题的往事

        我知道丢了也好，丢了也好，任凭我自己，再多泪水也冲不走这一粒石头，丢了也好

        为什么要同我讲再见，这个仪式，为什么要同我讲再见

        为什么这么在乎，为什么在乎

        拜拜。。三部的同学们。。。

        拜拜。。陪我加班的米老鼠。。。

        拜拜。。被划成长方块的天空。。。

        大家都在说“寂寞”。“哥抽的不是烟，是寂寞”“哥加的不是班，是寂寞”。

        午饭的时候瞎侃，我说我好像跟几个隐形人住在一起一样，大家都不怎么见得到面。匡突然冒出一句——深圳是座孤城。

        孤城，听着好绝望的一个名字，冷飕飕的。可是呢，我不是这个意思啊，我是怀着“小小甜蜜”的心情在说隐形人们啊。这里怎么可能是一座孤城呢。

        从我的大窗户可以看到很完美的天空。

        当你抬头看天的时候，你想到的是谁呢。我的话会觉得一点都不孤单哦，和我看着同一片天空的，是好多好多和我一样的隐形的人们呢。大家都怀着各种各样的愿望，各种各样的理由，各种各样的不得已，孤单的生活在这座温暖的城市。路上遇到的某人，电梯旁边的某人，没赶上公交车的某人，就如同差不多的自己一样，在这片天空下努力生活，努力为明天找寻希望，努力发出虽然微弱但是坚毅的光和热。

        烈日的焦灼，海风的温度，雨水偷偷滑过皮肤，我真的不觉得寂寞。

        幸福很远心却在一起。

哈哈！！过了一天牛逼哄哄的生日！！烧烤+啤酒+多芒小丸子冰+蜡烛蛋糕+彦祖哥哥香艳半裸照=完美的一天！！！

谢谢关心我的各位！！你们是这个荒芜世界里屹立我身边的耀眼英雄！是我生存的意义！！

谢谢妈妈爸爸！女儿不孝，但是我爱你们！！这么多年，终于有了一个可以回的家！你们给的爱，就是我的天下！！！女儿来成全这个家！

彦祖哥哥！你真是伟大造物主赐给众生避世的人形迷幻药！！你是半神的！！半神的！！！

好好领略下“赤子”的含义：所谓赤子，想要的只是坦荡荡面对荒芜世界的本领。

      蓝色生死恋里面恩熙希望来世变成一棵树，这样就可以永远停留在一个地方，不会有分开。

      三点到家，开灯关门竟然有回声，这个房子，是我第一个到来的，也是我最后一个离开，而现在却比来的时候更空，空到惹来震耳欲聋的回声。

      早就说过，并不是非要离开，要么带我离开，要么陪我留下来。

      可是它们都无法离开，也不能陪我留下来。

      一个月以前妈妈离开了生活五年半的诊所，回家乡那所空房子。

      两年前我离开粮道街。

      更早些时候离开了跆风。

      毕业时离开了美院。

      这个时代的序曲却是围着似有似无的闪闪黄金兜圈子，我满心迷恋的唱着赞诗，却永远都听不清自己在唱些什么，是恢宏壮丽的下一句还是早已流逝的上一句。

      一想起，就是深深深深的想起

      你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒

        子夜1：00的笑容比上班前五分钟的睡眠还珍贵

        伤心的人们变得安静、暴躁、勤劳、消极、迟钝、冷漠、温柔、难搞。。。。。。

        好事的旁人也有想要扒开椰子壳看一看的冲动

      加班是个很玄的东西。

      加班是个很玄的东西。

      加班是个很玄的东西。

      如同2B铅笔、十年、拷贝台灯管、失灵鼠标右键、陈奕迅的歌、烟、封面、灰色天花板，加班也是个很玄的东西。

      夜晚2：22跟3：22有很大区别，不能回家跟不想回家有很大区别，QQ离开跟真的离开有很大区别，没有留言跟收到留言有很大区别。

      加班回来看到新物，无比惊喜，辛苦工作得到的巨大抚慰，于这坚硬的街道中被恩赐了柔软温柔。

      真要走就让你走吧，傻笑和蹙眉也不能解决任何问题，连歌中人都可以获得一个结局，我只要朝晴朗的方向走下去。

      空地，无需逗留。

      似乎是很了解的人，说了不懂的话，似乎是很开心的人，突然耍起脾气来，似乎是很不重要的事情，不小心就上心了。姐姐你说不要去在乎无聊的无谓的事情。我也明白我现在应该天天开心得要死才对得起争取来的安宁日子，才对得起之前的坎坎坷坷。

      姐姐啊，我怕鬼不是说不怕就可以不怕的，我的眉头也不是天生就皱皱的。我很想你们，想到鼻子就会酸，我一年比一年幸福可是一年比一年更悲情，我也没有故意要把自己逼在死胡同里，我没有故意要跟一颗心血战。我总觉得像被陷害了一样，但是怎么想自己都是凶手。喉咙里哏着一个很难咽下去的重东西啊！活生生就是什么都不喜欢什么都不想做什么都讨厌什么都不想再去喜欢。你知道我有多羡慕你可以摆弄手里的活计，我以前也是像你这样子的啊。我一边喋喋不休的埋怨被背叛被放弃，可是放弃的那个人是我自己吧。我这个样子，就像之前跟哥哥讲的一样，“连退出游戏的资格都没有！”

      你说像我们这种人家的小孩，都是只能走到哪步说哪步的话。可是你看看，我们做的哪个决定不都是在折腾啊！喜欢一些奇怪的东西，就选了难走的路走，又惨兮兮的绕回来。我也不想这么消极，不信任人，不信任事，不信任喜欢的任何东西，也不信任喜欢。就是爱跟一颗心血战！！！！

      没有谁逼着做什么啊。

      如果可以不用为自己擦眼泪，我也不在乎哭得昏天黑地的。

      昨天老张说阿庄辞职了。

      很惆怅啊，阿庄的话，是个很好的人呢，至少是这三份工作里最值得放在记忆里的人吧。虽然经常复合老张损他们，但是在我心里还是非常感激他啊。想着在水晶石那段惨痛的经历，如果没有阿庄一直很耐心的带我的话，会更加难熬。“人生是一期一遇”，阿庄的话，是正好符合了这句话吧。我衷心的，衷心的希望他一切都好，衷心的希望他身体健康，甚至衷心的希望以后还有见面的机会，让我说感谢。

      阿庄的名字很好听，他叫庄俊贤。

      今天跟我第三位“入职指引人”吵架了。我爱我的工作，甚至于因为这份工作给我吵架的机会，事情出了问题的时候，还有吵架的余地。我总是说不要在乎别人的眼光，但是本身还是彻头彻尾的好强，我是个彻头彻尾的“插画师”，永远摆脱不了这颗沉重的自尊心，永远都是把自己放在很臭屁的位置。

      我想在阿庄或者更多人眼里我也只是一个弱弱的小女生吧，不论我做出什么努力。

      阿庄曾经夸奖过我的模型做得好呢。

      话虽这么说，但是还是要努力摒弃世俗的眼光呢，摒弃世俗的眼光，放下年华的包袱，了无牵挂的自由生活。

      快乐的生活。

      呵呵！开心的是我现在状态很好，是这一年以来最高了！我爱越来越蔚蓝的天空！

                                         阿庄带我的第一个项目，白鹭湖A1型别墅，这个效果图也很傻很天真啊~

      在深圳经常看到后海公馆的巨幅海报“礼遇 后海公馆”，这回果真被我“礼遇”了。

      上班第一天，一切都很OK，就连天气都很OK，下了一两个星期了，天天报暴雨，我还以为不会这么容易就放过我呢~~公司的人都很好，对我好热情的，上司也很好相处的样子，大伙热热闹闹的不停开玩笑来着，而且啊，又见校友！又见校友！！湖美的人都疯了啊。。满天下都是。。想着一大清早我迈着沉重的步子不愿进门去，回头看看，还真是一片狼藉啊。。。。面前是后海公馆，不要怕不要怕，人家说礼遇来着，礼遇！！！

      人家点石老总就跟水晶石的奴隶们说嘛“让你们卢总少买辆好车，你们就有好房子办公了~”

      之前金莺问我为什么又不去北京了，我说因为风火要咱啊，要是迪士尼要咱，立马就把这边甩了！

      生活的房租呢，真是半刻都拖欠不了啊~或者说我们根本不知道这个严苛的房东什么时候已经在我们人生的信用卡上扣了轻重莫辨的一笔。而我们甚至不能选择要不要另找东家，或者找来找去，发现最后还是落在他手里根本没有离开过。

      张翼他舅舅今天把房租退给我们了，说希望我们有稳定的工作之后再开始交房租。我心里不知道什么滋味。这真的不是钱的事情，也不是什么稳定不稳定的事情，而是以后的路怎么走的事情。

      我很爱钱，非常爱，从来没有想过会在钱和理想之间做选择，我一直觉得我的眼里只有钱，但是没想到我却一直在为奢侈的理想付着昂贵的隐形的房租。我看不到未来的方向，我害怕这样，害怕我的年华一直困在这个黑乎乎的胡同里面，伸手不见五指。记得刚上大学的时候什么都憧憬，能够工作很棒，能够谈恋爱很棒，能够画画很棒；后来就慢慢发现工作真的没什么，恋爱也不怎么样，画画也还好；现在彻底讨厌，讨厌工作，讨厌谈恋爱，讨厌画画。走出高中校门的时候以为终于迎来了人生的黄金时代，以后的路一定艰难险阻又精彩万分，没想到这个时代的序曲却是围着似有似无的闪闪黄金兜圈子，我满心迷恋的唱着赞诗，却永远都听不清自己在唱些什么，这是恢宏壮丽的下一句还是早已流逝的上一句。

      我沉迷香烟对不对，对不对对不对对不对，你说对不对嘛我的姐姐，我沉迷Eason对不对，对不对对不对对不对，对不对啊你说！即使乐天的积极的上进的我也能沉沦到如此，但你不觉得我们还是如此相似么，你不觉得我们的青春都异曲同工到无可救药的可爱么！

      又被我那神神叨叨的姐姐弄哭了。

      夏天到了，我却很着急，走出那栋灰灰的大楼，远处泛红的蓝天，我很着急，我知道夏天到了。

      眼看夏天就到了，但是我还是没有开心起来。

      不知道我掉队了这么久，船长还会不会承认我这个颓到不行的船员，船长的伙伴都有跟他一样的纯粹笑容，我却把它遗忘在了几年前某个夏天的尾巴上。不知道船长会不会原谅一个堕落如这般的人。

      老实说我一天一天在退步，我在做连我自己都看不过眼的东西，在做连我自己都看不过眼的人。我越来越看不到想走的路，越来越不愿想以后的事情，越来越不敢面对以前的一腔热血，我讨厌武汉，并且开始讨厌深圳，讨厌除睡觉以外的任何事情，我甚至开始讨厌画画，曾经以画画为唯一未来的我，隐约感觉到脸上悄悄皱起了厌恶的眉头。我常说，人的心是一面镜子，当你做出刻薄的表情，它就会影印出丑恶的倒影。我手下的画正在向我展现一个丑恶的样子。

      姐姐，你是不是也觉得为了一本漫画疯狂的明明更可爱。隔了这么久，这条信息你还留着，当初你动容的泪水，现在是不是要还给我，填满我那剩下的1%。

      不知道两年后是不是真的能顺利冲破雅思拿到签证逃往澳洲。折腾来折腾去，纤尘不染的食指还是要指向夏天更多的地方。

      不是我非要走。我只是想说，要么带我离开，要么陪我留下来。

      消灭一开始的开始